Класс, мне нравится работать именно на этом направлении, очень хорошая нагрузка на руки, на ноги - вечная беготня туда-сюда, удается к тому же чуток почитать, что так приятно. Вызвалась быть последней, закрывала и ставила на сигнализацию, и в 10 уже была дома. Ноги гудят- днем был фитнес, мне нравится такой ритм работы и физкультуры, очень комфортно и гасит мою природную суетливость.

Читаю сейчас воспоминания о Гитлере. Кажется, интерес к ВОВ заразная вещь, и я чуток это подхватила, интересно и в мировом масштабе, и в очень узком, в частности что касается моей семьи, дедушек, от которых у родителей остались только портреты в стекле в гараже. У бабы висели всю жизнь, помню их с детства. Надеюсь, они сохранились, и их не уничтожила волна перемен.

Три штуки, три лица, три судьбы, один финал. Где они погибли? Как их звали? Сколько им было лет? Ноль сведений лично у меня, летом если поеду домой - у отца узнаю, но думаю он мало тоже знает. Бабушкина сестра жива, но она живет в Красноярске, 97 лет, ее психическое состояние и память мне неизвестны, может быть совершенно не полезна в плане вспомнить про войну и братьев.

По смс отца вопрошать бесполезно, это слишком сложные вопросы. И, очень надеюсь, болезненные для него. Дядя мог знать о судьбе этих бойцов-родственников, он несмотря на дичайшую и погубившую любовь к спиртному, был близок бабушке, жили вместе, он все-все должен был знать.

Я взрослею, я старею, я мудрею. Меня это несколько печалит. Стало не хватать и дяди, боже мой, не думала о нем десятилетиями, в последний раз в жизни видела на похоронах бабы, жутко пьяного, неприятного. Через месяц хоронили и его. Так не хватает его трезвого, какого с детства помню, веселого, улыбчивого, знавшего все о жизни бабушки, о семейных каких то вехах. Какое счастье, что у меня есть Ириша, вновь обретенная с теми похоронами проклятыми-двойными. Какой то оплот моей семьи, все такие беспутные остальные. Самый лучший человек на свете.

Совершеннейшая моя копия, такая же одинокая, непонятая, нежная, ранимая, тянущаяся к людям. Нас вместе судьба отлупила так, что мама не балуй, обе дико рваные после детства и юности, я - в раннем браке, она - в семье, среди пьющих мамы-папы-соседей-брата, гулянок алкашей у нее на глазах, разгонами после работы притона, чтоб тупо поспать и идти снова работать. Все таки порода у нас такая - в бабку - не сломаешь гнемся, как березы, а хруста не дождется мир. Отец мой-отрезанный ломоть в этом плане, оторватый от семьи с корнем, и судить тут херово, не оторвали б его - может еще раньше бабы и дяди в могиле оказался. С другой стороны:

А смерть - это просто иная жизнь. Да, Смерть! Это лучше чем сучья жизнь! Жаль что я блядь так поздно очнулась, почти в тридцатник, и даже неуместно приговаривать - лучше поздно чем никогда. Ибо есть вещи, которые поздно объективно. Толку от моего зудящего интереса, коли все давно уже в могилах, кто мог бы чего то там пролить светлого на этот этап в жизни моих родственников.