Вот и верь после всего, что родители готовы реально принять тебя такой, какая ты есть. Вот мама мечтала о девушке с фотографии. В белом платье, в босоножках и с кукольным личиком. Она ей нужна. Девочка с роскошными волосами и большими голубыми глазами. А не я, которая при ходьбе не виляет жопой и носит крест с ошейником. Нет, она любит меня, в этом нет сомнений. Но тот же папа к моим юношеским увлечениям относится более лояльно. А она постоянно что-то от меня требует в плане внешности. То ей не нравится, это ей не так…. А я не такая, как она. Я не ярая поклонница классики, не элегантная леди, не роскошная красавица с длинными ресницами.

Что мне делать? Я не могу заставить себя влезть в то, что нравится ей. У меня не та фигура, чтобы носить юбку-карандаш. Не то лицо, чтобы красить губы. Да, я не девушка. Так почему она не может смириться с этим? Что ей не нравится? Я плохо учусь? У меня нет друзей? Я постоянно требую денег? Я поздно возвращаюсь домой? Я ложусь спать после полуночи? НЕТ!! Ничего этого нет. Что не так? Если мне НЕ ДЛЯ КОГО быть женственной… То что мне тогда, об батарею биться? Что, если мне не для кого стараться? Не было в моей жизни ещё человека, реально заинтересованного в том, как я выгляжу. Всё равно, что на мне одето и как я подстрижена. Только ей не нравится практически всё.

Надо сказать, что я ужасно собой недовольна. Я окончательно потеряла веру в себя, а моё недовольство наличием у меня сестры возросло как минимум вдвое. Какие-то эмарские темы составляют основу моей мыслительной деятельности, а уж на чужом общении я вообще веду себя, как печеночный сосальщик. Я теряю время, данное мне на учёбу, занимаясь какой-то ерундой.

Когда внезапно кажется, что ты чужой, хочется застрелиться. При том, не обязательно в каком-то микросоциуме. А вообще в мире. Господь в момент твоего зачатия как-то отвлёкся. Может, кофе пил. Или мыл ноги. И ты внезапно понимаешь, что друзья… не родители и не бабушка с дедушкой. Что если завтра тебя переедет грузовик… Ну, вполне возможно, они искренне поплачут над могильной плитой, принесут пару раз цветочки, а потом найдут, как им жить без тебя. И в этом нет их вины, потому что они - люди, которые продолжают жить. А виноват только ты, потому что за время общения с ними ты не стал незаменимым.

А знаете, ещё пару дней подобных размышлений, и я повешусь к чертям. Веду себя, как унылое говно и мешаю другим на празднике жизни. Очень жаль. Пора успокаиваться. Думать о других вещах. Думать о чём-то таком, что не заставляет чувствовать себя только хуже от того, что ты такой идиот и ведёшь себя, как эмо-кид. Да вот только события вокруг как-то не способствуют. Мне не разрешают дать выход эмоциям, нет возможности выпустить пар, а это выливается в происходящее сейчас. Вчера было пассивно-дерьмовое настроение, сегодня - активно-плохое, а завтра я открою охоту на людей. Так что, если завтра я буду психовать, кричать, рыдать и подпрыгивать - не пугайтесь. Просто пожелайте мне спокойной ночи и дайте стулом по голове.