Монтиньяк бы меня убил. Пива бутылок наверное 2-3 выпито было, я не помню сколько раз я ходила к барной стойке, вот два раза помню, а третий тоже вероятно был. Значит пати была. Такая неудачная пати оказалась. Я все таки еще не совсем закостенела. Я умею влюбляться. И похоже я попалась. Блин, вот не было печали. Убегала я убегала от него по всему кораблю, скрывалась и пряталась за колоннами, да где там. Ноги сами шли его обнимать, глаза выискивали в темноте, ревнивый взгляд отмечал всех особей женского пола, с которыми он болтал и здоровался. Я ничего не могла с собой поделать.

Я себя за мозг оттаскивала от него, находила тысячу поводов, чтоб от него уйти, почти хамски себя вела, афишируя свое пренебрежение, но когда он брал мои руки, они дрожали. И часа не прошло с его прихода на корабль, как я не знала что мне делать, мне хотелось сбежать. Я очень жалею что не сбежала вовремя. К чести моей сказать - я сопротивлялась. Обнималась с любым, кто был на расстоянии вытянутой руки, стараясь попасть предмету своего обожания в кадр, чтоб его очарование мной пропало, чтоб шел к другой, и стряхнул с меня это наваждение своим равнодушием.

Ничего у меня не получилось. Несколько человек подошло ко мне, и поинтересовалось, давно ли я с ним встречаюсь :). Так грустно было отрицать всяческие свои привязанности к очевидному. К чертовой матери эти все игры. Я слабая становлюсь. Убежала из клуба как первоклассница, не прощаясь. Отключила телефон на всякий случай. Шла вдоль Невы, не встретила ни одного человека без метлы. Они все убирались, им не было ровно никакого дела до меня. Так романтично было идти и идти, никто не попадался на пути. В выходной все население за городом. Редкие оставшиеся спят.

Светает,6 утра. Я наверное перепила, я шла и плакала :). Как я и мечтала. Мужчина заставил меня плакать этой ночью. От досады. Какого черта я звала его на эту пати полвечера? Слушала всю дорогу сплиновского Маяка, вся такая замершая и обалдевшая. Самое страшное, что будь я ему не интересна, мою влюбленность выбило бы как моль нафталином из сундука. Но ведь я вижу что тянется ко мне, и от этой давно позабытой мной обоюдности нервно. Пол-восьмого утра, а сна ни в одном глазу. Паника .

Циник. Полный циник. И абсолютно мне родственен по духу, а мне ли не знать, что под самым разнузданным цинизмом и нигилизмом, если поскоблить, обнаружится крутой романтик? Мне ли, самому жестокому человеку из всех, кого я знаю, не чувствовать звериным нюхом себе подобного? Никаких больше пати совместных. Никаких тусовок. Я реально близка к попаданию в любовь. Вляпаться в роман, это мне так страшно, у меня явно что-то с психикой зловредное. Впервые за долгий срок я почувствовала что-то в сексуальном плане близкое к норме, мне хотелось чтобы меня обнимали, а не били, боже, да что это происходит то? У него такие руки. Я как гимназистка сейчас. Я влюбилась, и мне херово.