Пишу сегодня и за вчерашний день. Вывод таков: я истеричка и полная идиотка, конченая дура, меня бьют припадки. Я не смогла удержать любимого человека. До сих пор не могу понять почему все так получилось. Но поняла одно, что во всем виноват мой характер и моя дурость. И все-таки, я об этой истерике очень пожалела, я знаю, что у меня едет крыша, но не думала, что дойду до такого состояния. Сама от себя такого не ожидала. Не прощу себе этого никогда. Если у меня и были шансы, то после этого цирка он точно ко мне не вернется. Просто человеку не дано понять, что он своими обещаниями доводил меня до состояния несбыточных надежд и убивал последние нервные клетки. Любовь для него ничего не значит… А я настолько все красиво себе представила, как у нас все будет хорошо, как в сказке, если мы помиримся. Я готова была создать эту сказку, вложить всю свою душу в воплощение мечты. Но я не правильно это поясняла, мои заученные однословные фразы его только доводили. По вечерам я придумывала реально красивые слова, которые собиралась и хотела ему сказать, но при встрече этих слов уже не находила.

И все-таки не об этом хочется написать. Хочется поделиться тем, что действительно дорого сердцу. Высказать ту правду, что есть в сердце. Вам просто не понять того, как это сильно, безумно любить человека, как приятно держать его за руку, ощущать его, чувствовать. В последний раз я держала его за руку, мне так не хотелось его отпускать, я про себя молилась, я надеялась, я верила, что он сможет простить… Это блаженство, держать его за руку. Я смотрела на то, как он закрыл глаза. Я наслаждалась этим моментом, понимая, что это всего лишь мгновенье, что такого возможно больше не будет. А еще я понимала, как сильно я его люблю. Как для меня дорог этот человек, такой любимый, такой нежный, такой добрый. Я вижу перед собой его глаза до сих пор, я помню все его черты лица… Это невыносимо больно, когда любишь, когда вспоминаешь, хочешь просто быть рядом, просто молчать, просто держать за руку.

Я бы все отдала за то, что бы еще раз держать его за руку и просто на него смотреть. Мне ничего больше не нужно. Я бы пожертвовала жизнью ради того, что бы к нему прикоснуться, посидеть с ним рядом и на этом закончить. А еще он мне снится каждую ночь. Сегодня мне приснилось, что мы были вместе… и я сразу проснулась. Я плакала во сне, потом вытерла слезы и долго не могла уснуть от неизбежности, от того, что понимала, нет шансов на его возвращение. А так хочется, что бы когда-нибудь он вернулся, простил мне все и пришел. Этого я буду ждать всегда. Я сегодня поняла, что его люблю по-настоящему, что других “особей мужского пола” для меня не существует и все они мне противны.

Знаю, что никогда больше не повторю своих ошибок, что начну меняться и становиться уравновешенной. Другого выхода просто нет. Но то, на сколько он вошел в мою жизнь просто нельзя передать. И мне есть за что на него обижаться, нор я не могу просто. Для меня он всегда прав, его поступки всегда правильные, а его мнение единственно верное. Я не хочу и не буду искать себе других отношений… очень долго. Я стала презирать и ненавидеть весь мужской пол, весь, КРОМЕ НЕГО. Он был и останется для меня ласковым солнышком, нежным, вежливым, милым. А в последний момент я заставила быть его агрессивным, в его глазах была ненависть и сплошное непонимание. А ведь он мог в один момент удержать меня, крепко взять за руки и спокойно объяснить, что он думает, не в двух словах “не хочу”, а так, что бы я поняла и просто предложить остаться друзьями. Мог бы меня успокоить… А он провоцировал, я истерила и не понимала, что делаю. Это было состояние аффекта. Я очень хочу, чтобы он меня простил, чтобы в воспоминаниях обо мне у него не было плохого. Я не прощу себе, если он будет ненавидеть меня.

Даже если мы не вместе, я не стану предавать эту любовь, то, что было у нас, эти отношения, которые больше нельзя повторить. Он первый человек, с кем я ощутила по настоящему радость от отношений, он был таким идеальным, всегда знал чего я хочу, угадывал мои желания, понимал и поддерживал меня. Есть еще один аспект, про который я не могу написать, да и это не самое важное и это малая часть наших отношений, но это было и я обижена на него за это. Эти мгновения въелись в мою память и не выходят, это как предательство, но я ему это простила… Я не прошу кого-то меня понимать. Можно рассуждать, что мне реально место в психушке, но это я, такая какая есть.

Я очень сильно люблю. Ради него я на все готова. Когда-то давно я прочитала историю, в которой говорилось о девушке, которая была больна и ей необходима была пересадка сердца. Донором стал ее любимый человек. На прощание он оставил ей письмо, написав “мое сердце всегда с тобой”. Он спас ей жизнь и я без колебаний бы сделала все, чтобы он жил. Я могу многое вытерпеть за него… То, чего всегда боялась, боли… И если будет нужно, я всегда окажу ему поддержку, на сколько это будет возможно, и мне не важно, со мной он или у него есть кто-то. Если что-то случиться, я буду рядом, и мне все равно как к этому отнесутся окружающие. И пусть я сейчас не с ним, моя душа всегда рядом… И я его буду любить. Частичка его все равно осталась со мной, то лучшее, что между нами было. Я помню все, что он мне говорил, как мы проводили время, где и когда были, что делали. Я очень хочу, чтобы он вернулся, пусть со временем, но вернулся. Я же сделаю так, чтобы он никогда об этом не пожалел. Я сделаю все по другому. И не смотря не на что, я верю, что когда-нибудь мы будем вместе.