Я чувствую себя одинокой… никто не понимает, что мне нужно. У всех свое мнение на этот счет! Вчера попала в полную жопу. Сорвались планы, поругалась с мамой, доказывала ей обратное, а ведь она права. И мы обе это знаем. Подставила сестру, а она все равно мне помогала. Потом помирились, обе поняли, что не правы. А я все-таки эгоистка. Вот и пишу это, настроения никакого, ничего не радует. Мысли, мысли, мысли… Все путается. В голове бардак. Слезы… Просто не знаю как держать себя в руках.

День проходит… медленно. А еще целая неделя впереди и не факт, что через время все наладится. Я жду самого дорогого мне человека, своего любимого. Мне запрещено даже слышать его голос… Каждую минутку обновляю его страничку, что-то ищу. On-line, а мне не напишет. Интересно, о чем он думает. Наверно ему хорошо без меня… Ведь то, как мне плохо прямо пропорционально тому, как ему хорошо. И наверно, когда я достигаю наивысшей точки отчаяния он заливается громким смехом.

Что за бред я несу? Это же никому не нужно. У меня завелся один домашний психолог, дает дешевые советы, а у самого в голове бардак. Я знаю, что мне делать, люди. Просто смиритесь с тем, что я вот такая, бахнутая на всю голову. Я люблю только одного человека. От него остались воспоминания, самые счастливые в моей жизни. Он мне показал, что значит быть счастливой. Я вспоминаю, как мы гуляли, о чем говорили. Я увидела его в первый раз и влюбилась, это по-настоящему любовь с первого взгляда… И все было хорошо. А сейчас остался только маленький шрам, на всю жизнь… и на сердце, и на теле. Это не выход, а царапинок с каждым днем все больше и больше, как моральных, так и физических.

Еще, я начиталась о смерти, о том, во что превращается человеческое тело на стадии разложения… посмотрела фотки… фууу, я так не хочу. Самое страшное, это умереть. Я превращусь в какую-то массу, буду гнить и разлогаться. Поэтому, я сказала папе, чтобы после смерти меня кремировали и только потом похоронили. Хотя, это будет не скоро, но уже сейчас я решила написать о том, как я хочу, чтобы меня проводили в последний путь. Я боюсь умирать… надо жить, столько еще не сделано.

Все, времени нет писать, я потом еще напишу… Собираюсь ехать к маме на работу, хочу с ней помириться. Послушала песню и расплакалась… “Не отрекаются, любя”.

Там такие слова… реально душу разрывают.

…”И так захочешь теплоты, не полюбившейся когда-то,
Что переждать не сможешь ты трех человек у автомата.
За это можно все отдать и до того я в это верю, что трудно мне тебя не ждать,
Весь день, не отходя от двери…”

О, Господи, я сейчас умру… Держу телефон, а номер не могу набрать. Позвонить-не позвонить? Ну проверяй меня на прочность, на выдержку. Не знаю, сколько еще продержусь, я не могу без тебя…

Царапинки, царапинки… я вошла во вкус. Сладкая боль… Не могу, скоро опять царапать начну. Два дня царапала, четыре царапины. С каждым разом все глубже и больше. Ну, на мне живого места не останется. Когда же ты вернешься???

Это начало конца, конца моей психике. Ему хорошо, он гуляет, радуется жизни. А на меня и на мои чувства он плевал с высокой колокольни! Как это наверно классно ломать комедию над чужими чувствами. И все таки это меня бесит. Я когда это узнала, меня начало трусить, слезы текли просто так и неиссякаемый поток грубости.
И все-таки я надеюсь, что буду с ним. Ведь прошли только сутки, а еще 6 раз по столько. Мы помиримся, я твердо знаю. Без этого я просто не буду жить. А он меня поймет, простит, поддержит. И все будет, как раньше.

Я хочу сделать отношения лучше. Я знаю точно, что перестану ревновать и дам ему столько свободы, сколько будет нужно. Я научусь быть такой, какая ему нужна.
Мне нужно идти спать, а я не хочу. Я думаю о нем… Кажется, мир перевернулся. Без него так пусто.