Я живу, дышу, иногда люблю. Но я живу с маской на лице. Эта маска очень прикипела к моему лицу. И ее уже не возможно снять, потому что окружающие привыкли видеть меня радостной, всегда довольной всем. Но никогда не прогибающей под кого-либо. Они привыкли к бездушной дряни. Не верящей ни в бога ни во что. Весь мир это паутина лжи, коварства зависти  и ненависти. У них одно на уме - деньги, секс,  у некоторых еще и наркотики. Так хочется бежать куда подальше от этих грязных мыслей. Бежать без остановки.

Все уже давно потеряли моральны ценности. Такое чувство, что у человечества идет вымирание интеллекта. Куда не глянь везде пафос, показуха, игра на публику. То есть театр одного актера. Вся моя жизнь это сплошная серая масса. А вот взять и добавить туда кусочек адреналина или правды. Все говорят что я пишу сказки. Но я живу в фильме ужасов. Никому нет дела что у меня твориться в голове. Все думают что я сильный морально стойкий человек. Но с наступление ночи веду себя как эгоистка -  закатываю истерики, некоторые уже устали от этого,  другие смерились. Другие считают меня ангелом. Мы не ангелы,  мы темные твари и не ту к таким ни любви ни доверия. Люди глядят на наличие перьев. Иногда так хочется в истерике забыться в угол и реветь смотря на его фото. Фото того, что даже не догадывается о твоих мыслях, чувства и существовании. Чувствовать как это. Мы так много говорим о чувствах, что иногда забываемся. Как кто-то сказал мне о виртуальных чувствах. Как это глупо,  ведь это не реально. Я уже не говорю о любви по переписке, как можно влюбиться в человека, которого никогда не видел. Наверно я так и не пойму пока сама не окажусь в такой ситуации. Вот однажды я сидела и пила в захлебку бокал коньяка. В голове был хаос. Как уже надоели эти депрессивные будни подумала я.  Каждый день слезы… под маской. Эгоистические истерики и скандалы. А еще сумашествие. Я живу в мире, где выживает сильнейший. Мир жесток.

У меня большой внутренний мир. Но почему я веду себя как последняя блядь. Сволочь, сука и стерва. Ну конечно, это же так круто. А быть пустышкой внутри что тоже круто? И я еще требую что-то взамен. А заслужила ли я? Своими поступками. Из-за одной любви меня отреклись и люди и бог. Но пускай ко мне не приходит он как последняя потеря, мне не нужно подачек. Надо что-то делать, что-то поменять. Но не в себе.