Сходила Машуля в клуб .Лучше б водки литр выпила, отравилась, и блевала пару дней, не смыкая уст :). Сборы были мучительны. Натягивала на свое тельце платье за платьем, и поняла, что происходит странная метаморфоза. Корсеты все болтаются, значит верх у меня худеет. А низ- пипец, вылезли жопины уши по колено, висят над любой одеждой, оттопыриваются, оскверняют вид просто офигеть как.

Эта прическа еще, ну не идут мне короткие стрижки а-ля Великие Княжны Романовы после тифа. Короче вывод был сделан - я катастрофически похерела, подурнела за эти вот пару месяцев. Каждый второй спрашивает - зачем я остриглась, что случилось, и глаза вопрощающих слезятся от сочувствия или плохоутаиваемой радости. Разнообразием моих ответов можно мостить улицы: от “Я колдунья, мне прощается все! Pronto!” и “Да посеклись все волосы, после Абхазии как солома”, до “Иди на куда подальше, смотри лучше за своим пузом-прыщами”.

И решила я вчера все поменять в жизни. Напялила джинсы, отставила платья прочь, кофтенку нацепила из плеяды “подлиннее”, чтоб эти уши были хоть чуток спрятаны. Встала на весы - 55 килограмм. Блин, а что тут удивляться - кто покупал каждый день пачку творога, делал варенники ленивые, нажирался ими, да с сальцом, да под ВарКрафт, да на ночь? .

Решила сесть на страшную диету, еды в ней нет, одна жидкость. Ну вот зато алкоголь можно, а у меня же нет порой большей радости, как выпить да забыться . Читаю Володеньку Соловьева, худеть или нет, очень люблю его, один из мужчин моей мечты, крайне симпатичен его слог, критичность к себе, этих сюсюсю нет, я сама такая, но у меня это от встроенной мании величия, а у него заслуженно. Скинуть вес со 160 до 80 - вот это да, вот пыль целовать с его сапог, просто Теркин наших дней. Медаль ему, медаль!

Ну так вот. Полна решимости поехала танцевать, кое как задрапировавшись. По пути от расстройства зашла в магазин, а там уже 23 часа, коньяк не продают, а мне ужасно захотелось если не утопить, так макнуть свое толстое горе в алкогольный таз. Одно пиво, пиво, пиво по витринам, я ненавижу пиво, я терплю его только в клубах под оглушающие звуки. Ну или когда надо много часов оставаться в седле, не напиваться, быть в адеквате, тогда самое то. Но идти под дождем с бутылем - такая мерзкая мерзость.

Оставался выбор: вино или коктейль. Вино мне было б не открыть, и апосля знаю себя - блевала бы как миленькая. Да и в последние времена такая депрессия от вина, задумчивость, ну его к херам. Коктейли. Высмотрела что то в стекле, ибо жестяные банки с юности вызывают отрыжку. Как мы лежали с Натальей Илиничной в мой День Рождения на снегу, посреди проезжей части в 4 утра, хохотали, у нее рассыпалась сумка, все помады разноцветными пятнами разлетелись, а мы хохочем, нам по 17 лет, я взяла свою сумку, распахнула, и давай метать уже свое содержимое на снег, наверняка из солидарности . И эти все чудеса были от вертолетов в жестяных банках, на фоне ужасных отношений с тогда еще женихом, потом ставшим мужем.

Чтоб ты сдох, козел. Нет, конечно не надо по-настоящему помирать, но что делать со снами? Мне раз в неделю стабильно снится, что я снова замужем, этот ужас и моральный террор длится и длится, я жду это  существо, пьяное, грязное, часто обоссаное, со страхом жду, плачу. И просыпаюсь дрожащая, в слезах. Спустя столько лет. Суровые, грозные годы. Да разве всего описать? У кота психика подорванна, он и мальчика моего последнего именно за то и любил, что никогда не вонял спиртным, всегда был в адеквате, дружелюбен.

Нахрен эти мысли, все в прошлом, все кончилось. Ну так вот вертолеты-вертолеты. А ведь Роман, мой уже московский несостоявшийся любовник, всегда говорил: “Маш, не пей никогда газировку с алкоголем, вот даже вискарь разводи уж коли взялась яблочным соком, а отраву в бутылках не покупай”. На всю жизнь запомнила.
Значит купила я бутылку пойла, с названием Абсент - 8 градусов. Мамочки, какая редкая, ужасная, пахнущая затхлой тряпкой вещь! Но тихонько, двигаясь в сторону клуба, осилила. Как то радости не принесло, но тоска по красивому телу притупилась. На большее я и не рассчитывала.

Клуб, ДепешМод, и оживание моих любовей . Призрак весны окружил меня, обаял. Я - душа открытая, переболевшая, подошла к парнишке, и говорю: “Дорогой, я была влюблена в тебя полвесны”. С памятной вечеринки в Кронверке, когда я скрывалась от нахлынувшего бегствами минуло дофига, я была психически уравновешена, и самодовольно полагала, что теперь то мне ничего не грозит, и я вполне могу позволить себе откровенность.

Гордецов и хвастунов Бог не любит и дает им люлей. Мой пример тому наука: все оказалось опять на точке весны. У него такие руки, вот надо перечитать, что я по весне лопотала, и как то сравнить. Все мои уловки на виду, а эта нежность, за которой сила, такой мальчик и пинка дать может когда нужно, и обнять когда уместно, а со мной иначе нельзя, мгновенно сажусь на шею и начинаю погонять. Я агрессор по натуре, меня не прогнуть, но можно придать удобную для сосуществования форму.
В целом вела я себя прилично, тихо, особо в конце вечера, вечно прятала жирное тельце в утесах диванов. Вообще ниче не делала, только была в обнимку с мальчиком, от предчувствия новой весны потихоньку напивалась, ходила кошкой туда сюда.

Ну ладно уж, было можно, ведь стресс от жира, и от вот такого моего влечения. Что мне делать с этим всем? С кабаками я завязываю на полтора месяца, потом мне полегчает опять, как было уже по весне. Старые трюки работают всегда . Хотя. “Потому что, если это ка, она налетает, как ветер, и шансов у твоих планов устоять перед ней не больше, чем у сарая моего отца выдержать надвигающийся ураган “.

Еще меня впечатлило, что мальчик совсем не пил, я ведь страшно боюсь пьяных, нет-нет, я прекрасно могу с ними общаться и обращаться, опыт у меня огого . Но напряжение всегда в фоновом режиме, а тут можно было расслабиться. По-настоящему. Правда, взять и все отпустить на свободное течение. Такое позабытое чувство, да посреди вакханалии приводило в восторг. Как сложно меня привести в восторг, и одновременно так просто. Я как Максим Горький, тот вечно рыдал в голос от умиления, встретив простые человеческие поступки, обычное благородство, ибо с детства наелся говна полной ложкой, совершенно поломанная психика и сексуальность. У меня такое же - скажет кто то доброе слово, и я в тот миг готова жизнь за человека отдать. Пипец, я таки кончу свои дни в психушке, предпосылки все налицо.

Параллели с великими так бодрят сознание . Все бодрствование у меня пост - кабачный психоз. Легла в 7.15, встала в ммммм 11 часов, уснуть не могу, как Татьяна в ночь письма Онегину маюсь, играю в Варкрафт - 66 уровень троллихе взяла . Не ем ничего, выпила 3 чашки кофе, контрольный вес 54 кг. Процесс запущен. Надо наращивать волосы, ибо терпения моего больше нет. Испохабилась - надо исправлять, и никаких али-бабов. Я опять вчера курила всю ночь. Но самое страшное то, что я и сейчас очень хочу курить. Утром, дома, без алкоголя. Что это? Привычка вернулась? Я ее не хочу.

Наверное это от голода, бабушка всегда объясняла свое курение тем, что в войну не было еды, все на фронт, и от того дети курили, чтоб кушать не хотелось. Это я сейчас понимаю, что было то байкой взрослого, оправданием, назиданием. О бабушка, о моя дорогая, как запоздало я люблю тебя. Вспоминаю тебя, порой думаю какой мразью выросла твоя первая, самая любимая внучка, та испуганная девочка в косичках, картавая кривляка. Неужели это я? Пьющая, курящая, матерящаяся блярва, шатающаяся ночами по притонам, читающая стихи проституткам, и с бандитами жарящая спирт?

Вот Иру взять - она бы ей гордилась. Девочка в 22 года несет ношу, занимается огородом, шить и вязать умеет, гладить и стирать руками, ухаживать за детьми. А мне же все смехуечки да пиздахаханьки, всех то забот - что бы еще себе татуажем нарисовать на морде, сколько волос нацепить, да сколько на меня прошлой ночью членов приподнялось во тьме кабачной. Мерзость. Так, что там у нас из общих происшествий? Юля прогнала своего поклонника, которому я дала кодовое имя ЗизиТоп, 23 года, а борода и усы до яиц, фу. Ирка получила мою посылку, 10 кг вещей, счастливей котенка бегает, радуется . Месяц занятия инглишем от работы, препод молодой, красивый, брутальный, это дополнительный стимул мне учиться . Я в лидерах, ну еще бы, второй то год на первой стадии .

Купила пуховичок розовый, не просто розовый, а “розовый вырви глаз” . Дом2 прикрыли в 9 часов, стало в 11, и уже вот что то сломали этим поступком, столько лет я ужинала вместе с Ольгой Бузовой, Третьяковым, Менщиковым, и вот на тебе. Ни разу еще не смотрела в 11, похоже, мой роман с этой телепередачей подошел к концу. Вот я заметила, что даже кот мой успокаивается, когда слышит заставки. Всегда для меня было атрибутом уюта домашности - включенный на кухне свет, кофеек, бормотание ТНТ. Всегда ненавидела комедии на ТНТ, а сейчас эта мерзость в 9 вечера, пипец. Луждаю по телесети в поиске канала для вечера, наверное остановлюсь на 365, там сердитые дядьки - ученые вечно спорят о фараонах. Дома близится ремонт на кухне. Ужасно люблю все такое бытовое, уютное, разрушить до основанья, а затем…

Скоро кино о Майкле Джексоне, я пойду туда с коньяком, буду рыдать, оплакивать самого красивого мужчину на свете. Эта его худоба, манеры, движения. Ходили в кино на ммммм “Добро пожаловать в Зомбиленд”, и перед ним был трейлер о Майкле.3 Минуты, а я навзрыд. Прощай, сказка, как кричала в разверзнутую могилу Есенина Зинаида Райх. Господи, спасибо тебе за то, что Ты позволил мне полюбить Майкла! Сжалился надо мной, спасибо, спасибо, спасибо. Юля может быть прикатит на НГ. Я очень жду ее. Вояж днем по театрам, ночью по кабакам, все-все буду ей рассказывать, слушать ее. Самый дорогой мой человек. Когда я думаю, что она может умереть раньше меня-глаза наполняются слезами.