Ты ушёл, оставил меня одну посреди моих мыслей и даже не попрощался. Хотя зачем мне теперь это надо? Блин, кого я обманываю. Я только делала вид, что всё хорошо последние две недели. Гордость. А сейчас сорвалась, послала это всё на хрен и живу дальше. Пытаюсь, но не круто получается, но лучше так. Удалила из аськи, контакта, телефона. А сердце? Не обманешь. Ну и ладно, привыкну, так ведь? Ты же всё время говоришь, что я найду себе другого. Но я не хочу! Мне нужен ты, а не тебе заменитель. Хммм. Путаюсь в своих мыслях, действиях, пытаюсь не плакать. Но видишь: не получается, даже не буду говорить тебе о том, что без тебя я никак. Знаю ответ заранее: «Всё будет нормально, но не со мной. Прости, детка, это жизнь.» Именно поэтому больше никогда ничего тебе не скажу.

Конечно, мы не можем остаться друзьями. Какие к чёрту друзья? Очень жаль, но любовью мы попортили дружбу. Я каждый раз буду смотреть на тебя и думать, как хорошо нам было вдвоём, а ты будешь смотреть в мои глаза, и ненавидеть за всё, что было. А просто забыть тебя я не могу физически. Твоё имя слишком больно жжёт мне кисть. Не хочу, не могу. Может это слишком по-детски, но я к тебе привязалась. Нельзя так. А я не могу по-другому. Ведь я же ребёнок. До сих пор твой любимый ребёнок. Хотя сказать «твой» мне очень сложно, это же неправда, а я не умею врать в отличие от тебя. Ты всегда врал мне, начиная с того момента, как сказал, что любишь меня. И что дальше делать? Жить?! Как? Знаю, что это проходит, но легче думать наоборот. Не хочу, чтоб это проходило. Хочу любить тебя вечно. Это приятно, хоть и больно. Но какое удовольствие без боли? Другое дело, что нет боли с удовольствием. А у нас пошла именно боль. Нескончаемая. Может мы мазахисты? О нет, прости. Не мы. Нас больше нет. Есть ты. Есть я. Нас нет. И вроде не так долго мы были вместе. Ну и что? Меня это не останавливает. Охладел ко мне? Такого не бывает. Если бы любил - не охладел бы. Просто есть она. Да. Может это глупо, просто и банально, но что-то в этом есть, не правда ли? Ты любишь её, она- тебя. Как-то противно, что я её понимаю. Хотела мстить. Не получилось. Может я слишком добрая? Нет, я злая сука.

Просто ничего не получилось. Не знаю почему. Ты ещё вернёшься, будешь просить вернуть всё назад, а я сделаю безразличное лицо и скажу, что не хочу ничего больше. А может кинусь тебя обнимать, и мы снова утонем в этой глупой любви. Но этого всего не будет. Я лишь пытаюсь себя успокоить. Это всё грустно. А тут ещё осень. Только добавляет боли, хоть я её и люблю. Всё это я могла бы написать тебе, но ты никогда не был моим, и не будешь. Поэтому всё это я придумала для себя. Так легче переносить пустоту…